もう半年、まだ半年

前回の記事からだいぶ時間が経っていたみたいです。
読み返してみると、拙いながらもブログが私の良い捌け口になっているみたいで嬉しいです。

ブログを書くのが難しい状況だったり、他に発散する場所を見つけたりと
意外にもすぐ放置してしまいましたが、気分にまかせて書いていくとします。

言いたいことはいくらでもあるのですが
あまりに些細なことまで挙げ連ねていくのも気恥ずかしいので
簡単に今の私の気持ちを整理したいと思います。
センシティブなことなので、文体は私が書きやすく読みやすいものにします。

今の私の体調　

2年前と比べると驚くほど良い。
薬（胃腸系です）も少し減った。
私の中の「普通の人」に近づいている実感がある。

でももっともっと健康になりたい、
もっと不安に思わないくらい普通の健康が欲しい。
気を遣っても荒れる肌を治したい。
たまに訪れるどうしようもないマイナスの時期を軽減したい。

そんな健康への執念は減っていない。
きっと自分と同じ20歳のみんなと同じだけ若く健康でいたいと願っているからだ。
そんなことは無理だし、そもそも私の他にも不健康な20歳の人だって沢山いるはずなのにおかしい。
おかしいんだな、私は。
でも、健康そのものを望んでる私はおかしくなんかないはずなんだ…。

今の私と家族

良くも悪くも変わってない。
私だけ変わり続けて、その隣に居る人があまり変わっている気がしないのは歳の差かな？
正確には変わったなぁと思うときと変わってないなぁと思うときがあるので混乱している感じ。
変わらず隣に居てくれてるだけでもかなり有り難いので不満はないけれど、不安に思うこともある。

私は正直に言って、かなり無能です。
でも家族を支えることが可能な人間だと思っています。
自分にできることで家族に貢献します。

今の私の精神状態

体から年中血が流れ出ていた頃に比べると
体の内側から命令されるような、湧き上がってくるような、
あの得体の知れない悪魔の囁きのような
「しね　らくになれ」
という気持ちはずいぶん減ったと思う。
まあ、野生で生きていく生物の基準だと私の持病は大きすぎる欠陥なので、
私の本能が淘汰を促しているのだとずっと思っています。
でも私は多少の理性を持ち合わせていて、
私の理性に書き込まれている正義には
「人間は人としての尊厳と繋がりがあるうちは自死が許されない」
というものがありましたので死ぬに死ねませんでした。
もちろん、普通に死にたくなかったしやりたいこともあったし（やる気なかったけど）死ぬのは怖いので嫌でした。
あの頃は本能と理性とまた別の本能と、
あらゆる私が私の中で戦争していて
布団の中でも心休まる日はありませんでした。

客観的に見れば
10代の人間が得るには大きすぎる苦痛が幾度も重なってしまったので
心の島で嵐がおきてしまったのでしょう。
今は嵐も止んでボロボロになった島の後片付けをしています。
片付けの次は修理して立て直しです。
それも終わったら、またぐんぐんと前に進みたいと思っています。
時間足りないなぁ。とほほ…
でもやらないよりは良い。

躁鬱の波の大きさは、もともと普通の人よりちょっと大きいので
あと少し波が小さくなれば、元の私に近い状態になれるはずです。

一年前に精神科のお医者さんにも一度だけ見てもらいましたが、
元の性格が馬鹿…いえポジティブなおかげで
通常では考えられないほど鬱症状が軽いらしいです。
あなたの経験なら重篤な鬱でもおかしくないと言われました。
メンタル強くて（？）よかったー
身体も強いと良かったんですけどねぇ…

でも歪みがあるのは事実でそこから悪化することも
有り得るので油断せずに行きましょう。

毎日、健康で生きるために。
基礎を怠らず。
自分をとにかく大切に。

がんばるぞー！！！おなかすいた！！！